6 признака, че сте твърде сурови с детето си

Родителите често се чувстват така, сякаш не правят достатъчно. Винаги има друга дейност, в която да запишат децата си, друго умение, което биха могли да научат. Трябва да ги насърчават да учат повече и да помагат повече в къщата. Сравняването на собствените ни семейства с други – или с някакъв въображаем златен стандарт – може да ни остави да се чувстваме така, като че никога не сме се справили напълно. Има много начини да предадем този страх от неадекватност на нашите деца: заяждане или дори просто изразяване на разочарование. И въпреки че е добре да поддържаме високи стандарти, не искаме те да опорочават посланието, че обичаме децата си напълно и безусловно заради това, което са, а не това, което правят.

Твърде много деца днес зависят от постиженията си – средните им оценки, броя харесвания, които получават за публикация – не от това кои са като хора. Родителите трябва да разгледат внимателно областите от живота на децата си, на които те отделят най-много внимание, време и ресурси. Родителите може да не ценят оценките на детето си преди всичко, но ако изтъкват учението по време на всеки разговор, това може да е посланието, което децата получават.

HuffPost разговаря със специалисти по психично здраве за признаците, че родителят е твърде строг към детето си. Ето какво казаха:

Детето се чувства зле по начин, който е ненужен

Като техен родител, вие често трябва да предоставяте новини, които децата не искат да чуят. Еран Маген, психолог и създател на уебсайта divorcingdads.org, изброява следните често срещани примери: „казвате им, че е време да излязат от басейна, налагате време за лягане, молите за участие в домакинската работа или ограничавате привилегии, за да помогнете да се фокусират върху училищната работа.“ Но има спектър от грубост, когато става въпрос за предаване на тези съобщения. Маген предлага на родителите да попитат: „Необходимо ли е детето ми да се чувства толкова зле точно сега? Има ли друг начин, по който мога да подкрепя нуждите на детето си и моите собствени по начин, който да доведе до по-малко дискомфорт за детето ми и да помогне за поддържането на положителен тон в отношенията ни?“ Няма да го правите всеки път и определено ще дойде момент, в който ще загубите хладнокръвие и ще се развикате. Но ако сте внимателни към опита на детето си и давате приоритет на връзката си с него, можете да сте сигурни, че повечето ви взаимодействия няма да застрашат връзката ви.

Физически сте груби с детето си

Пляскането на деца вече не е нещо обичайно – и има основателна причина. Физическата вреда може да реши поведенческите проблеми в момента, но не помага на децата да се научат на съпричастност. Това също заплашва чувството за безопасност, което те имат с вас, техния основен пазач. Но физическата грубост може да бъде и по-фина. Да хванете детето си за китката и да го дръпнете например, е напълно подходящ начин да го издърпате от опасност, като например идваща кола. Но вероятно е прекалено, ако те просто се бавят, за да излязат от басейна, и това може да изплаши детето ви. Друг начин, по който това може да се прояви, казва Маген, е „грубо боравене с предмети, които детето държи или за които се интересува (например грабване на играчка или храна).“ Грабването е бърз и ефективен начин да вземете бонбон или iPad от ръцете на детето си, но това е вид взаимодействие, който може да навреди на връзката ви в дългосрочен план.

Тонът ви е ненужно груб

Въпреки че всеки от нас е бил в ситуация, в която е трябвало да извика „Спри!“ възможно най-силно, когато видим детето ни да прави нещо опасно, понякога тонът ни е пресилена реакция. Може да викаме за събирането на играчки не защото въпросът е спешен, а защото сме уморени и губим търпение. Когато имаме нужда детето ни да направи нещо, обикновено е по-ефективно да се наведем, за да го погледнем в очите и да използваме по-мек глас. Въпреки че никой не може да поддържа такова спокойствие във всяка ситуация, може да откриете, че детето ви реагира по-добре на спокойни, разумни молби, отколкото на викове. Ако не сте сигурни дали сте прекрачили границата, можете да потърсите улики в реакцията на детето си. Ако изразят шок или замръзнат, несигурни как да реагират, „това е знак, че поведението на родителя е било крайно спрямо нещата, които този родител обикновено прави с това дете“, казва Маген. С течение на времето кумулативният ефект от подобни взаимодействия може да доведе до недоверие на детето към родителя или вцепенение към поведението му.

Отхвърляте гледната точка на детето си

Подходящо предястие за вечеря ли е „салата от бонбони“? Не, но това не означава, че трябва да се подигравате на желанието на детето си за сладкиши. Възможно е да кажете на детето си „не“ и да наложите граници по начин, който му показва уважение. „Отговорът с „Това, което искате, няма значение; Аз ще вземам решенията тук“ би било пример за твърде грубо говорене, дори ако тонът е мек“, казва Маген. Друга фраза, която може да причини вреда при прекомерна употреба, е „Защото аз казах така“. Когато можете (спокойно) да обясните причината да кажете „не“ или да наложите граница, е по-малко вероятно децата да се отблъскват. Бихте могли да кажете нещо като: „Бонбоните са вкусни. Но трябва да се уверя, че получаваш всички хранителни вещества, от които се нуждаеш, за да растеш. Можем да хапнем няколко парчета след вечеря.“

Фокусирате се върху грешки

Всички искаме децата ни да избягват да правят същите погрешни стъпки отново и отново. Но да ги хвалите, когато правят правилното нещо обикновено е по-ефективно, отколкото да ги порицавате, когато не го правят. Въпреки че искате да имате високи очаквания към децата си, важно е те да разберат, че ги обичате независимо от това. „Когато детето не успее да изпълни толкова високи стандарти, то може да вярва в негативни неща за себе си“, казва Уилямс. Да бъдете сурови към децата си по този начин може да има трайни последици за тях. Те „може да развият вътрешен диалог, който е прекалено критичен и да започнат да вярват, че не могат да направят нищо правилно. Или могат да развият страх, че не са достатъчно добри, което води до загриженост за техните възприемани недостатъци, а не за техните успехи“, казва Уилямс.

Имате прекомерни правила

Важно е да установите и да спазвате граници за безопасност, здраве, поддържане на взаимоотношения и по други причини. Но не само защото можете. Ако детето ви не харесва какво има за вечеря например, все още има смисъл да го помолите да дойде на масата, за да бъде с членовете на семейството. Но да ги принуждавате да ядат по шест хапки от всяко нещо в чинията си вероятно е твърде много и може да се превърне в продължителна борба за власт всяка вечер.

Какво да направите, ако смятате, че сте били твърде груби

Точно както вашето дете няма да може да отговори на всички поведенчески очаквания по всяко време, вие също в даден момент ще се провалите в начина, по който се справяте с дисциплинирането на децата си. Може би крещите, грабвате iPad-а или казвате за приключване на разговора „Защото аз казах така“. Това, което правите след тази грешка, е най-важното. „Когато родителите не се поправят, негативните чувства се натрупват и могат да се превърнат в негодувание“, казва Уилямс. Маген препоръчва да започнете, като обясните, че искате да се извините, така че детето ви да не се притеснява от взаимодействието. След това обяснете какво сте направили („Изкрещях ти, когато поиска още сладолед“). Поемете отговорност за това, което сте направили, и кажете как смятате, че може да е накарало детето ви да се почувства („Не беше твоя вината и трябва да е било страшно да ме чуеш да викам“). Можете да дадете причина за поведението си, но не го представяйте като извинение. Извинете се искрено, като обясните какво бихте искали да сте направили вместо това и какво планирате да направите следващия път.