6 неща, които децата напълно забелязват, без възрастните да го осъзнават

Децата често са по-наблюдателни, отколкото много възрастни им признават. Не само това, което им казваме директно, те усвояват; това е как говорим за себе си и за другите, какво казваме на другите за тях и как се държим също. Този списък не е предназначен да бъде осъдителен; по-скоро това е напомняне, че всички ние можем да внесем малко повече информираност в нашите ежедневни взаимодействия с децата си.

1. Как се чувствате към вашия партньор, друг родител или други лица, които се грижат за тях.

Може да си помислите, че сте изтънчени, когато завъртите очи към партньора си или хвърлите мръсен поглед на тъста си. Но децата могат да уловят тези невербални сигнали, казва клиничният психолог Джазмин Маккой, който се нарича @TheMomPsychologist в Instagram. Те също така са способни да възприемат критики или негативни забележки за другия родител или полагащите грижи в живота им, дори когато се опитвате да ги маскирате като шеги или сарказъм, каза тя пред HuffPost. „Децата забелязват тази динамика, така че опитайте всичко възможно да говорите добре за другия родител и хората, които се грижат за детето ви – дори ако са в друга стая“, каза Маккой. „Вероятно все още могат да те чуят.“ Това е важно, независимо от отношенията ви с тези хора. Помага на детето да се чувства сигурно, уверено и обгрижвано, по-емоционално свързано с хората, които се грижат за него и по-малко тревожно, казва Маккой.

2. Как се чувствате в тялото си.

Децата са „проницателно наясно“ как възрастните говорят за собствените си тела и телата на другите хора, казва регистрираният диетолог Алиса Милър от акаунта @nutrition.for.littles в Instagram. И те също могат да разчетат езика на тялото ни. „Те могат да засекат фини — и не толкова фини — действия, правейки изводи за телата“, казва тя пред HuffPost. „Те научават какво се смята за добро и лошо, желателно и нежелателно.“ Те наблюдават начина, по който се гледате в огледалото и могат да направят изводи от това. Те забелязват, ако никога не носите бански костюм на басейна, ако изтривате много свои снимки или изобщо избягвате да заставате пред камерата, каза Милър. „Възрастните постоянно показват на децата как да гледат на собствените си тела чрез ежедневните си действия“, каза тя. „Помислете за това: Никое бебе или малко дете не се смущава от корема, бедрата или височината си, докато не чуе коментари или стане свидетел на това, че някой друг е несигурен за това.“

3. Какво всъщност цените.

„Децата забелязват какво всъщност цените въз основа на това, което казвате и правите. Това понякога е различно от това, което казвате, че цените“, каза клиничният психолог Лора Маркам, автор на „Мирен родител, щастливи деца“ и основател на сайта Aha!. Например, можете да кажете на детето си, че спортът всъщност е работа в екип, усвояване на нови умения и добро прекарване на времето с приятелите. „Но след това, когато ги вземете след играта, първият ви въпрос е „Кой спечели?“, казва Маркъм пред HuffPost. Вероятно сте казвали на детето си отново и отново колко е важно да бъдете честни, „но след това ги карате да се заблуждават за възрастта си, за да получат по-евтина входна такса в увеселителния парк“, добави тя. Децата учат ценности, като наблюдават вашето поведение и след това правят заключения за това, което смятате за важно, казва Маркъм.

4. Вашето самосъчувствие (или липса на такова).

„Нещо, което забелязвам отново и отново, е, че докато различните деца имат различен темперамент, способността им да дават и получават благодат и състрадание често отразява възрастните около тях“, казва Милър. Ако детето ви е тъжно заради грешка в училище, можете да го утешите, като го помолите да не го приема толкова тежко. Но ако и вие имате склонност да се справяте с неуспехите по този начин, детето ви е забелязало това. „Децата забелязват как възрастните се справят с грешките, техните разговори, нереалистични очаквания и перфекционистични тенденции“, казва Милър. „Много хора, на които им липсва състрадание към себе си или са строги към себе си, неволно учат децата да бъдат критични и сурови към себе си“, казва тя. „Обратно, възрастните, които са нежни със себе си, признават грешките и ги подминават, учат децата на устойчивост и да използват грешките като възможности за учене.“

5. Връзката ви с храната.

Децата обръщат внимание на хранителните навици на възрастните в живота им, както и на начина, по който говорят за храната. Родителите и другите лица, които се грижат за тях, „пряко влияят“ на избора на храна, който децата правят, и на вярванията, които развиват относно храните, каза Милър. „Невинни коментари като „Тези са опасни“ около чиния с бисквитки, етикетиране на храни като „добри“ или „лоши“, пропускане на хранене или изразяване на вина за храненето се наблюдават и интернализират от децата“, добави тя. С течение на времето подобни коментари и поведение оформят връзката на детето с храната, „което потенциално води до нездравословни хранителни навици или нагласи“, казва Милър. „Изследванията показват, че децата са склонни да ядат същите храни, които родителите им, както като деца, така и като възрастни“, казва тя. „Чрез моделиране на балансиран и положителен подход към храната, възрастните могат да помогнат на децата да развият здравословни хранителни навици и здравословна връзка с храната.“

6. Как говорите за детето си на други възрастни.

Да приемем, че детето ви току-що е претърпяло епичен срив в магазина. Когато се приберете у дома, разказвате на партньора си какво току-що се е случило под формата на саркастични коментари за „невероятната сутрин, която двамата току-що имахте“ или шеги за инцидента, като си мислите, че това вероятно минава през главата на вашето дете. „Те може да не знаят какво означава всичко това, но могат да разберат факта, че мислите негативно за случилото се, и това може да повлияе негативно на тяхното самочувствие и връзка с вас“, казва Маккой. Когато говорите с приятел, роднина или друг родител, независимо дали по телефона или лично, за нещо, което се е случило с вашето дете, внимавайте за езика, който използвате, посъветва Маккой. „Говорете с научения урок или как сте решили проблема, вместо да се фокусирате върху грешката или проблема“, каза тя. „Преструвайте се, че говорите с детето си, и говорете с партньора си за детето си, както бихте направили с тях директно.“