Неща, които да казвате на децата си вместо „не“, за да избегнете истериите

Въпреки че нашият автоматичен отговор, когато детето ни прави нещо нередно, е да кажем „не“ и със сигурност има спешни ситуации, в които е подходящо да викнем „не!“ – това може да е объркващо за децата, които може да не разбират какво искате да направят или да не направят. Фокусирането върху даването на ясни инструкции помага за подобряване на това децата да разберат кое е редно и кое не да се прави, а не просто да правят нещо напук, защото им е забранено. Вместо да реагирате незабавно с нареждане, отделете момент за пауза и наистина помислете какво е това, което трябва да направи вашето дете. Когато е възможно, също е хубаво да дадете възможности. Преди да се караме трябва да се попитаме: „Какво трябва да правят по различен начин и как мога да се уверя, че езикът ми е възможно най-ясен?“ Например, ако детето ви тича наоколо и вдига твърде много шум, може да заключите, че искате то да забави темпото и да ходи, да смени дейности или да отиде да играе някъде другаде. В тази ситуация можете да кажете: „В момента имам нужда от повече тишина. Моля, играй на друга игра или играйте тази игра в стаята си или навън. Ти избираш“.

Разбира се, някои ситуации не предразполагат към предлагане на опции. Ако сте в музей или библиотека например вероятно просто ще кажете: „Моля, бъди по-тих“. Фраза като тази може да ви се стори недостатъчно строга, когато я изпробвате за първи път, но ще свикнете с нея и може би ще намерите за облекчение да можете да спрете да крещите „Не тичай!“ Разбира се, че ще има неуспехи. Децата невинаги променят поведението си, когато опитате това. Ето и някои други фрази, които може да ви бъдат полезни, когато се опитвате да пренасочите обичайното поведение на децата:

• „Моля, кажи от какво се нуждаеш със спокоен глас“, вместо „Спри да крещиш!“
• „Трудно е да те разбера, когато викаш. Искам да ми го кажеш спокойно.
• „Моля те, внимавай с водата“ вместо „Спрете да пръскате!“
• „Моля, дъвчи със затворена уста.“
• „Моля, бъди внимателен с играчките.“
• „Дръжте Play-Doh на масата.“
• „Столовете са за сядане. Не за изправяне върху тях, защото може да паднеш“.
• „Пясъкът не е за хвърляне, пясъкът е за формичките и кофичката.“
• „Храната не е за хвърляне, храната е за ядене.“
• „Имаш два избора: Яж храната си или слез от масата“, вместо „Не си играй с храната!“
• „Можеш или да ме хванеш за ръката, или да се возиш в пазарската количка“ вместо „Не тичай сам из магазина!“
• „Гледаме таблети и телефони след вечеря. Моля, остави таблета обратно на масата“.

Дайте ограничени възможности

Понякога родителите се притесняват, че ако оставят децата си да изразяват предпочитанията си и да вземат решения, те ще стигнат до крайности, като например да кажат, че ако не можем да си купим сладолед, нека вместо това купим пони. Тук са полезни ограничените избори. Ако има няколко възможности, давайте и ги предложете, но две опции са достатъчни. Не оставяйте отворим избор от възможности за детето. Например ако попитате: „Какво искаш за лека закуска?“, детето спокойно ще каже „Шоколад, пица, чипс или нещо такова“. Вместо това попитайте: „Какво искате за лека закуска, резенчета ябълка или бисквити?“ По този начин им давате известен контрол, което ще даде впечатлението на детето, че то решава какво ще яде, но не толкова много, че да избере нещо вредно.

Потвърдете техните желания и чувства и предложете алтернативи

Много пъти, разбира се, децата ще поискат неща, които не могат да получат в момента. Може да е уморително да продължавате да отказвате тези искания, но можете да смекчите удара, като им кажете, че чувате желанията им и когато е подходящо, планирате подходяща алтернатива. Обяснете им, че разбирате защо искат нещото, но обяснете и защо не може да се случи в момента. След това изгответе заедно план кога може да се случи това, което искат. Например: „Тази играчка е наистина интересна, но тя е по-подходяща за лятото или за подарък за рождения ти ден и ще я вземем тогава.“ Или: „Знам, че наистина искаш да отидеш в парка и искаш да можем да отидем сега! Разбирам го и бих искала също да отида сега! Нека направим план да отидем утре след закуска. Какво искаш да правиш утре в парка?“ Тук ги въвличате в по-дълъг разговор за тяхното желание, което ще им помогне да се почувстват зачетени дори когато трябва да отхвърлите молбата им.

Друг пример може да бъде: „Знам, че се чувствате тъжни, че времето за iPad свърши. Време е да излезем навън и да играем. Къде искаш да играем, в пясъчника или на люлките?“ Разбира се, реакциите на децата невинаги ще бъдат добри – дори когато поддържате езика си положителен. Нормално е децата да изразяват разочарованието си чрез изблици на гняв, въпроси и протести.

Можете да признаете колко са разстроени, без да им викате или да изпълните исканията им. „Искаш да хвърляш пясък, но няма да ти позволя. Защото това е вредно за твоите и очите на другите деца.“

Отговорете и с да и с не

Това е методът, който много психолози препоръчват за отказ на искания на деца. Отговорът „да-не“ ще ви помогне да избегнете борбите за власт. Вместо да дадете категорично „не“, вие просто поставяте „не“ между два отговора „да“. Например: „Искаш да отидеш в парка. Това звучи като страхотна идея! Но днес трябва да ходим на училище. Хайде утре да отидем в парка и да играем на люлките!“

Използвайте указания, а не въпроси

Много от нас имат навика да формулират молба като въпрос, за да звучат учтиво, като например: „Имате ли нещо против да ми подадете солта за салатата?“ Особено жените са социализирани да изразяват своите изисквания в колебание и съмнение в себе си. Но формулирането на искания като това може да бъде объркващо за децата. Когато кажете нещо като: „Би ли спряла да удряш брат си?“ – това изпраща смесено съобщение. Казвате ли им какво да правят или задавате въпрос? Но ако кажете на детето да не удря брат си, защото не е хубаво и защото го боли, това вече изпраща съвсем друго послание. Ако го кажете и спокойно, това показва по-ефективно на детето, че сте сериозни, отколкото ако му се карате.

Запазете голямото си „не“ за сериозни ситуации

Очевидно е, че ако детето ви се кани да изтича на улицата, има смисъл да извикате: „Не! Спри се!“. В наистина опасна ситуация включете незабавно на предавка и дръжте твърди граници за безопасност. И това „не/стоп“ притежава дори повече сила, когато не го използваме прекомерно в ежедневието. Факт е, че като родители, нашата работа е да казваме „не“ на много неща. Основният детайл е как казваме „не“. Предоставянето на избор и отговорът „да-не“ са страхотни планове за по-дребни проблеми като мрънкане за играчки, ходене в парка и т. н. И са начин, който може да предотврати и да минимизира истериите. И да покаже на детето, че когато казваме на нещо категорично „не или спри“, значи работата е сериозна и то трябва веднага да ни послуша без възражения.