За родители
Да помогнем на детето да разпознае токсичните приятели
Всички искаме нашите деца да бъдат приети, включени в детското общество и да създават специални връзки с връстниците си. Докато децата все още развиват своите социални умения и се учат да изразяват емоции, те може да се нуждаят от напътствия от възрастен за това как трябва да изглежда и как трябва да се чувства приятелството. В предстоящата си книга „Как да говорим с децата за всичко“ д-р Робин Силвърман, специалист по развитие на деца и тийнейджъри, пише за приятелството, включително как да разпознаете токсичната динамика, която вашето дете може да има с приятел.
Когато е истинско и добро, приятелството носи много ползи за децата, пише Силвърман, като например:
- изграждане на самочувствие
- осигуряване на подкрепа
- намаляване на стреса
- създаване на защитена социална среда(срещу тормоз или натиск от връстници)
- детето е по-щастливо и по-здраво
За съжаление, понякога приятелствата от детството могат да бъдат токсични и вредни точно като връзките при възрастни. Силвърман описва шест вида динамика на токсични приятели, как да ги разпознаете и как да посъветвате децата си да се справят с тях. Ето и кои са те!
Контролиращото приятелство
Такъв приятел е властен, груб и поставя ултиматуми на детето ви. Може да каже „Не можеш да направиш това“ или „Дай ми го или няма да ти бъда приятел“. Силвърман пише, че можете да помогнете на детето си да се противопостави на такъв приятел, като му напомните, че то решава какво ще прави с живота си, че добрите приятели не ви карат да правите нищо насила, че то трябва да реши как може да бъде най-добрата версия на себе си.
Изключващото приятелство
Отменя планове, оставя детето ви да „виси“, нарушава обещания или изключва детето ви от планове. Такива деца често казват: „Забравих да ти се обадя/изпратя съобщение/да се срещнем“ или „Не получих съобщението ти“. Когато детето ви има такъв приятел, напомнете му за следните неща: Да бъдеш надежден е важна част от това да си добър приятел. Трябва да можем да се доверим на приятелите си. Всички бъркаме от време на време, но постоянното отбягване ни кара да гадаем и да се чувстваме неудобно.
Двуликото приятелство
Клюкарства и говори зад гърба на някого, но е мил с него лично. То може да каже: „Кажи ми какво наистина мислиш за тях, няма да им кажа“ или „Чу ли какво казваха за теб?“ Като родител трябва да им напомните: Добрите приятели се застъпват за теб и казват добри неща за теб, независимо дали си там или не. Когато някой е мил с вас и след това каже лоши неща зад гърба ти, това не е добър приятел.
Потребителят/Получателят
Винаги моли за услуги, но не е на разположение да помогне на другите. Такива деца казват неща като: „Отново имам нужда от твоята помощ“, „Трябва да ми помогнеш“ или „Мога ли да препиша домашното ти?“ Ако детето ви е приятел с такова дете, напомнете му за следните неща: Въпреки че приятелствата невинаги са съвсем равноправни, един човек не трябва да прави всичко, което приятелят му поиска от него. Не трябва да се чувстваш така, сякаш даваш всичко от себе си напразно и никога не си чут.
Нараняващият приятел
Прави шеги, които нараняват чувствата на детето ви и се извинява, като казва, че просто се е шегувал. Може да каже: „Ти пък си много чувствителен“ или „Не можеш ли да приемеш шега?“ или „Шегувам се, нямах предвид това!“ Подкрепете детето си, като му кажете: Шега, която те кара да се чувстваш зле, не е добра шега. Докато хуморът е забавен в едно приятелство, шегуването за сметка на другите е токсично. Когато добрите приятели знаят, че са те наранили, те се извиняват и променят поведението си веднага.
Приятелят-побойник
Смее се на вашето дете, подиграва му се, нарича го с обидни думи, изключва го, дразни го. Може да каже: „Ще излизам с теб след училище, но не говори с мен в училище“; „Ти си такъв глупак, просто се шегувах“. Кажете на детето си: Човек, който те кара да се чувстваш неподкрепен, подценен, неуважаван и малък, не е приятел. Имаш право да бъдеш сред добродушни хора, които говорят и се държат по начини, които те карат да се чувстваш важен и които зачитат достойнството ти.
Подкрепа на децата през токсични фази на приятелство
Децата, които се държат като един от тези токсични типове приятели, не възнамеряват непременно да са лоши и да обиждат другите, казва Силвърман. „Когато социалните умения не са добре развити, желанието на децата да бъдат част от група или да играят с другите може да се прояви като командване, без да възприемат сигналите за спиране на другите деца, монополизиране или недопускане на детето ви да бъде приятел с другите. Често това няма нищо общо със злонамереността, а по-скоро с това, че детето не знае как най-добре да се ориентира в приятелствата“, казва тя. „Виждате това често в началното училище и разбира се, в средното училище, когато промените в тялото, когнитивните промени, емоционалните промени и социалните промени се сливат и повечето деца се чувстват неудобно и неразбрани.“
Ако прекарването на време с този приятел ги кара да се чувстват зле или да се държат по начини, които не желаят, може би е време да помогнете на детето си да преоцени едно приятелство. „Толкова е трудно да гледаш как детето ти остава в приятелство, което знаеш, че е токсично! Тъй като нашите деца често са в училище, далеч от нас, в продължение на много часове, е много трудно да се регулира с кого да прекарват времето си на обяд, по време на почивка и в класната стая“, казва Силвърман. „Освен ако връзката е наистина нездравословна и разрушителна, можем да предложим подкрепа за дискусия и търпение.“ Тя предлага да попитате детето си кои три качества трябва да притежава един добър приятел. Проследете, като попитате кои приятели имат тези качества. Напомнете им, че добрият приятел трябва да бъде надежден, подкрепящ, последователен и готов да сътрудничи.
Силвърман също така предлага да играете ролеви игри с детето си, за да му помогнете да се упражнява да реагира на динамиката на токсичния приятел. „Също така е полезно за вашето дете да ви види как сами моделирате това поведение с вашите приятели и членове на семейството, когато някой не се отнася с вас уважително или мило. И въпреки че може да е трудно, ние също трябва да позволим на детето ни да говори за себе си с вас, неговия безопасен човек: „Мамо, имам нужда от малко пространство и не искам да говоря точно сега.“ „Татко, не ми харесва, когато ми викаш“, казва тя. „Въпреки че може да е трудно да се чуе, ако искаме нашите деца да могат да отстояват себе си и да се застъпват за себе си, те трябва да започнат у дома.“
Вижте още:
