5 лесни стъпки детето да се извини наистина вместо натрапеното „съжалявам“ или как да научите детето си на емпатия

Много често принуждаваме детето „незабавно да се извини“, тревожейки се какво ще си помислят непознатите за нас. И така детето измърморва „съжалявам“ и пет минути по-късно отново започва да удря приятеля си. Бившата учителка в детска градина Лорън Селенца споделя как да научим малките наистина да виждат връзката между поведението си и емоциите на другите, а не просто да повтарят „съжалявам“ като папагал.

Когато кажем „Кажете, че съжалявате“, ние учим децата какво точно да кажат. Но наистина ли съжаляват? Само си представете: вашето петгодишно дете си играе с друго дете, внезапно избухва спор за играчка, вашето дете блъска чуждо дете, то пада и започва да плаче. какво ще направите? Обикновено скачаме към детето като мълния и съскаме: „Хайде, извини се веднага!“ И това е добре. Но когато става дума за деца, които още не са навършили пет, всичко е различно. Те дори не разбират какво е това и защо е необходимо да се извиняват. И ние на теория трябва да ги научим на това.

Трябва да знаете, че вместо просто да кажете „Хайде, извини се!“, наистина можете да обясните на детето какво е извинение и защо е необходимо. Как ли? Ето така!

1. Направете се по-малък/a

Ако се приближите до детето си и коленичите, така че очите ви да са на нивото на очите му, то ще бъде по-лесно да възприема информация и да ви слуша. Когато възрастен надвисне като скала, детето веднага се чувства сякаш му се карат и се отдръпва. За да избегнете този ефект, станете малки като детето си и говорете с мек, тих глас.

2. Опишете му емоцията на детето, което е обидил/а

Емпатията е най-важният фактор за разбирането какво наистина означава „извинете“. За да разбере детето за какво точно иска прошка, първо трябва да разбере как се чувства другият. Можете да кажете нещо като: „О, боже мой, виж лицето му, цялото е в сълзи! Мислиш ли, че се чувства добре сега?“ С такива фрази е много лесно да започнете разговор за чувствата и емоциите на друго дете и бързо да намерите правилната дума за тях (то е уплашено, объркано, разстроено и т. н.).

3. Обсъдете случилото се

Първо обсъдете как се чувства дете номер две, а после трябва да разберем защо се чувства така. Попитайте нещо като: „Защо мислиш, че той е толкова разстроен и плаче? Може би се е случило нещо, което го е разстроило? Това ще помогне на детето да разбере връзката между своите действия и състоянието на друг човек.

4. Помогнете на детето си да изпробва ситуацията за себе си

Сега, когато детето разбира връзката между своето действие и чувствата на друго дете, помогнете му да си представи как би се чувствало в позицията на обидения: „Представи си, ако те натиснат толкова силно? Би ли се разстроил?“ След това насочете разговора към вашата конкретна ситуация: „Не бих искала някой някога да те притиска толкова силно и да те кара да се чувстваш толкова разстроен. И не искам никой друг да бъде притискан така. Трябва да защитя теб и другите деца.“

5. Попитайте дали детето ви иска да каже нещо

Вместо да се извинява насила, по-добре попитайте детето дали иска да каже нещо на хлипащото другарче. Ако едно дете знае за съществуването на думата „съжалявам“, то само ще се сети за нея. Но ако това не се случи, тогава можете да кажете следното: „Знаеш ли, понякога обиждаме другите, въпреки че не искаме. И тогава казваме „прости ми“, за да се чувства обиденият от нас по-добре.“ Сега попитайте детето си отново дали иска да каже нещо. Обикновено това вече е достатъчно. Детето съзнателно се извинява.

Впоследствие се опитайте да отбележите на глас способността му да разрешава подобни ситуации. Например можете да кажете: „Играете толкова добре заедно! Много се гордея, че така спокойно чакаш реда си да вземеш тази играчка! Знам, че не ти е лесно!“ Изглежда така сякаш всички тези обяснения ще отнемат години, но всъщност един такъв разговор отнема няколко минути. Тригодишно дете просто не може да издържи по-дълго на разговор. Така че трябва да сте бързи, кратки и ясни. Ясно е, че детето може да не разбере веднага. Просто се опитвайте да обяснявате отново и отново. Между другото, можете също да кажете на родителите, които са възмутени, че не принуждавате детето си да се извини веднага. И с течение на времето ще разберете, че дори най-малките деца са в състояние да разберат тази концепция и ще видите как поведението им ще се промени.

Използвайки тези пет прости стъпки, можем да помогнем на децата си да развият съпричастност и да се научат да се извиняват смислено. По този начин те наистина ще мислят за действията си и техните последствия, вместо просто да мърморят „Съжалявам“.